ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Εδώ θα σας παραθέτω τα δικά σας ανέκδοτα που θα βάζετε στα σχόλια.

ΞΕΚΙΝΑΜΕ !!!

1.

Μιλάνε για το όνομα των Σκοπίων στην Ευρώπη ...

Πετάγεται αυτός των Σκοπίων και λέει:

- Προτείνω να τα λέμε Νέα Δημοκρατία της Μακεδονίας

Ενοχλείται ο Καραμανλής και λέει:

- Α να σας πω !! το Νέα Δημοκρατία είναι κατοχυρωμένο ... ας τα πούμε Νέα Μακεδονία.

Τα παίρνει στο κρανίο και ένας του Πασοκ , πετάγεται και λέει:

- Εγώ λέω να τα βγάλουμε ΣΥΡΙΖΑ ΜΑΚΕΔΟΝΙΑ!

(by Mary)

2.

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

- 'Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.
Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'

- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει
ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί
να σου διαγνώσει οτιδήποτε.Άλλωστε τι έχεις να χάσεις
20 ευρώ στοιχίζει όλο και όλο.

- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα
και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα.
Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro
στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει
να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών.
Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά,
να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες
θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να
χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι
δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει
η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του
ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει
και μια μα***ία,τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου.
Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία,
ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.

(by PSAGMENOS)

3.

Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική
εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να
δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του
λέει:

- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν
μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με
πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ
ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας
δείξω.

Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά:
Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.

Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση
σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος!

- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

(by Mary)

4.

Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν.
Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε σκνιπα. Καθως γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό. Σκοτωθήκανε όλες.

Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση. Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις.

Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο.

Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον παράδεισο.

Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο.

Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και να φύγει.

Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης η Τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης αλλά ο Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.

Επιμένοντας όμως η Τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά

- Σε παρακαλώ Αγ.Πετρο μου να κάνω καμία γαργάρα μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κ#λο της μέσα

(by Mary)

5.

Ο ταχυδρόµος δουλεύει για τελευταία ηµέρα και µετά ßγαίνει στην σύνταξη.

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράµµατα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία µέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..
Στο τελευταίο σπίτι της διαδροµής του, ανοίγει αυτή η πανέµορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
* Επειδή σήµερα είναι η τελευταία σου µέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.

Ο ταχυδρόµος δέχεται και µπαίνει στο σπίτι.
Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη µπαίνει στην κρεßατοκάµαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεßατοκάµαρά της.
Εκεί ο υπάλληλος απολαµßάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 €.
Εκείνος την κοιτάζει απορηµένος και της λέει:
* Μου προσέφερες ένα θαυµάσιο πρωινό και έκανα µαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής µου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

Η ξανθιά του εξηγεί:
* Ήξερα ότι σήµερα ήταν η τελευταία µέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.
Έτσι, ρώτησα τον άντρα µου και εκείνος µου είπε:


"Γάµησέτονε µωρέ και δώσε' του εκεί πέρα ένα πεντάευρο"…

(by Rab)

6.

Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους
πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε.

Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές,
λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε
ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και
κυλιόμενες σκάλες.

Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:

- Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;

- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες,
υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...

- Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις
πίσω!

- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον
στείλω

- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!

- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;

(by Mary)


7.

Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- 'Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!'
- 'Όχι, όχι!', του λένε οι γιατροί, 'Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο'.
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- 'Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!', άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- 'Όχι, όχι!', του λένε οι γιατροί. 'Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο...'

(by Mary)

8.

...ήταν, που λέτε, 3 υποστράτηγοι στη δύση της καριέρας τους και είχαν "κατσικωθεί" στο Πεντάγωνο και δεν λέγαν να φύγουν.

Η πολιτική ηγεσία για να τούς δελεάσει (σσ."εθελούσια έξοδος), τούς πρότεινε ώς αποζημίωση,το ποσό των 100.000 δολλαρίων για κάθε μέτρο απο άκρο σε άκρο του σώματός τους που θα επιθυμούσαν οι ίδιοι να μετρηθεί...

Ο πρώτος ζήτησε να μετρηθεί απο τίς άκρες των δακτύλων του ποδιού έως την άκρη του κεφαλιού του και πήρε 183,000 δολάρια...

Ο δεύτερος άνοιξε τα χέρια του και με χαμόγελο επιτυχίας,ζήτησε να μετρηθεί απο τήν άκρη του αριστερού μέσου δακτύλου μέχρι την άκρη του δεξιού μέσου.
Ανέβασε τον πύχη στα 2,5 μέτρα και πήρε 250,000 δολάρια..

Ο τρίτος με απόλυτο ύφος σιγουριάς,ζήτησε να μετρηθεί η απόσταση από το πέος έως τούς όρχεις του!!!
Ολοι οι παρευρισκόμενοι με το άκουσμα της επιθυμίας του υποστράτηγου, έβαλαν τα γέλια.
Ο υποστράτηγος απτόητος δίνει σύνθημα στον επιμετρητή να αρχίσει. Ανοίγει το παντελόνι, κατεβάζει το σώβρακο και με το δείκτη του χεριού δίνει το σύνθημα για το μέτρημα.
Ο εκτελών χρέη επιμέτρησης, βάζει την άκρη του μέτρου στο πέος και σε κάποια στιγμή λέει:

-"Μα καλά που στο διάολο είναι οι...όρχεις;"

-"Στο Βιετνάμ, απαντάει ο υποστράτηγος. Και τώρα πληρώστε με..."

(By Bazoma)

9.

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"

(By Aksionesti)

10.

Δύο τρελοί, ο Κώστας και η Ίννα, έκαναν βόλτα στην πισίνα της ψυχιατρικής κλινικής

Μια στιγμή, βουτάει μέσα ο Κώστας και μένει στον πυθμένα...

Πηδάει μέσα η Ίννα και τον σώζει!

Μετά από λίγες ώρες, ο υπεύθυνος πηγαίνει στο δωμάτιο της Ίννα και της λέει:

-Σου έχω καλά και κακά νέα... Ας ξεκινήσουμε όμως από τα καλά...Σήμερα, σώζοντας τον Κώστα μας έδειξες πως είσαι έτοιμη να αντιδράσεις φυσιολογικά σε μια κατάσταση και είσαι μια πολύ λογική κοπέλα. Έτσι αποφασίσαμε να σου δώσουμε εξιτήριο το συντομότερο. Τα κακά νέα είναι, πως ο Κώστας αμέσως μετά από την διάσωσή του, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του...

-Όχι, όχι, τον έβαλα να στεγνώσει γιατί ήταν μούσκεμα... Πότε Φεύγω;;;;

(By Aksionesti)

11.


Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός

στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο

. Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο:

"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας

πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς",

δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ" α...... σου".

Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε,

όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν",

όχι με "Ολέ!"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού

και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! .

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Ο Αρχιεπίσκοπος

(By Starscream)




ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ ... ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ ... Ε Δ Ω !!!