ΤΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΥΜΒΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΓΡΑΦΕΙΟ !!!

Τελικά, πρέπει ή δεν πρέπει να κοιτάς πισινούς άλλων?

Πρόσεχε μαλάκα τι κάνεις!!! Big Brother is watching you!!!




Δείτε επίσης: ....

Μάγκας Ιταλός τσοπάνης "Μέντιουμ" !!!





Και κερατάς .... και δαρμένος!!! Αυτές οι γυναίκες τελικά δεν έχουν μνήμη ελέφαντα αλλά χρυσόψαρου!!!






Δείτε και τι κάνουν τα "αγαπημένα" ζευγάρια τις Κυριακές. Μιλάμε για πραγματική "αγάπη" .... Πολύ "αγάπη" λέμε τώρα ..... Τρέλα σας λέω .... (πατήστε το play στο link)


http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/




Αυτά για σήμερα ....


ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ ... ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ ... Ε Δ Ω !!!

ΠΟΥ ΘΑ ΒΡΩ ΕΝΑΝ ΤΕΤΟΙΟ ΠΕΘΕΡΟ?

Μια μέρα μια πεθερά αποφάσισε να τσεκάρει τους 3 γαμπρούς της για να διαπιστώσει αν την αγαπούν, την σέβονται και ενδιαφέρονται γι’αυτήν.

Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον πρώτο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.

Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.

Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:

Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον δεύτερο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.

Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.

Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:

Την τρίτη ημέρα βγήκε με τον τελευταίο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει πάλι ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.

Σκέφτεται λίγο ο γαμπρός "καιρός είναι να πνιγεί η κωλόγρια" και τελικά την αφήνει να πνιγεί.

Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Porsche με ένα σημείωμα:


Ηθικό Δίδαγμα: Που θα βρω και γω έναν τέτοιο πεθερό?

ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ ... ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ ... Ε Δ Ω !!!

ΠΟΙΟΣ ΑΠΟ ΕΣΑΣ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΙΑ ΜΟΥ?

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας ένα περιστατικό που είχα το Σαββατοκύριακο στην Δράμα όπου και πήγα εκδρομή.

Εκεί που καθόμουνα σε κάποια από τις πολλές καφετέριες της Δράμας με την κοπελιά μου και πίναμε καφέ παρέα με κάποιους φίλους, έπρεπε να πεταχτούμε στο γραφείο του Τέο για μια γρήγορη δουλίτσα (να του δείξω πως κάνει αλυσιδωτό unrar). Επιστρέφοντας μετά από μισή ωρίτσα στο καφέ με τον Τεό, βλέπουμε τα κορίτσια μας σε μια κατάσταση Νιρβάνας!!!

-Τί έγινε ρε κοπελιές?

-Που να στα λέω! απαντά η Μαίρη. Εκεί που καθόμασταν μόνες, πετάχτηκε και η Μαρία για τσιγάρα και έμεινα για λίγο μόνη! Έτσι νόμιζα τουλάχιστον!!! Σε δευτερόλεπτα μέσα, ώσπου να στρίψω ένα τσιγάρο , ξάφνου μπροστά μου ένας χρυσός αναπτήρας!!! Σηκώνω το κεφάλι και βλέπω δύο τύπους να κάθονται στο τραπέζι και ο ένας να έχει απλώσει το χέρι του με τον χρυσό αναπτήρα Φόλεξ!!

Φύσηξα την φωτιά και έβγαλα από την τσάντα μου έναν διαφημιστικό τύπου Bic (hondos center για την ακρίβεια) και άναψα το τσιγάρο μου!!!


Τί προσπαθούσα να τους διώξω, βρε τί περίμενα το αγόρι μου να τους λέω, τίποτα αυτοί. Καθόντουσαν και προσπαθούσαν να με πολιορκήσουν, ... αλλά τίποτα εγώ!!!ΒΡΑΧΟΣ μωρό μου Δεν ενέδωσα!!! Αφού ξέρεις ότι εγώ δεν κάνω ποτέ τέτοια πράματα ....δεν έχω μάτια για άλλον εκτός από σένα ....(σλουρπ σλουρπ)

Η μαμά μου με μεγάλωσε με αρχές εμένα μωρό μου ( σλιαρπ)


Ξαφνικά ( δε φταίω εγώ μωρό μου ) άρχισε ο ένας ο από δεξιά να απλώνει το χέρι του στο δίμετρο πόδι μου ...ε τι να κάνω κι εγώ έπρεπε να αντιδράσω , ως όφειλα και είπα ΜΗ ...(η αλήθεια είναι ότι το χέρι του ήταν λίγο κρύο από τον παγωμένο φραπέ που έπινε) και ξαναείπα ΜΗ......

Αφού είδε και απόειδε ο συνοδός του , είπε να δοκιμάσει και αυτός λίγο.....άπλωσε το ζεστό από το νεσκαφέ , χέρι του, στην ποδάρα μου , αλλά εγώ και πάλι ΒΡΑΧΟΣ...
ΜΗ ...ΜΗ...σαν να ξερα τη συνέχεια..



Η επίθεση ήταν σφοδρή ...και από τα 2 μέτωπα
η άμυνά μου ένοιωθα να μπάζει από παντού ...όμως ....



... ξαφνικά ...


είδα την οπτασία σου να έρχεται από τη γωνία...

ωχ έρχεται το αγόρι μου και οι 2 ΓΕΛΟΙΟΙ αυτοί άντρες , οι ΚΑΦΡΟΙ , εξαφανίστηκαν!!!!!!!!!!!!


- αλήθεια μου λες μωρό μου ? αντιμετώπισες τέτοια κατάσταση? λέω εγώ

- ΝΑΙ και καλά που ήρθες


ίσα που πρόλαβα να τους βγαλω μια φωτογραφία πριν φύγουν ....

Η ΕΦΗ ΘΩΔΗ ΤΗΣ ... ΒΟΥΛΓΑΡΙΑΣ !!!

Τελικά Έφη μου, σε φάγανε!!! Ποια Marayah!! Μιλάμε super φωνή!! Αυτός ο Ken Leee έσκισε!!! Έφη, άσε τα γίδια και τους 300ους της Βουλής, άσε και τους Ολυμπιακούς της Κίνας (!) η Efiev Thodef σε έφαγε λάχανο με το Ken Leee στο Music Idol της Βουλγαρίας. Πήρε το έπαθλο και σε συνέντευξή της η ΕΜΙ (όπως λέει ο δημοσιογράφος, η δισκογραφική που συνεργάζεται με την Kylie Minoque, ευτυχώς απλά ανέφερε ένα μεγάλο όνομα που συνεργάζεται και δεν υπονοούσε τίποτε περαπάνω) της έκανε πρόταση συνεργασίας.

Δείτε ολόκληρη την εκτέλεση και την αποθέωση του τελικού!!!

Ken Leeeee ..... Llibu dibu Douchooo ...... Άρε Έφηηηηηηηηηηηηηηηηηη !!!!!





Thnx StarScream

ΚΑΙ Μ@ΜΩ ΤΑ ΒΙΝΤΕΑΚΙΑ !!!

Αξίζει να ρίξετε μια ματιά στα παρακάτω βιντεάκια που μου έστειλαν!!!

Ηθικό Δίδαγμα: Να κρατιέστε όταν έχετε γεννέθλια και επιστρέφετε από ταξίδι. Μπορεί να συμβεί και σε σας!!!

Γάλα 0% με σφραγίδα!!!





Γυναίκα με 100% ισότητα!!! Ότι κάνει ένας άντρας!!!



Άρε πατέρα !!! Πότε θα καταλάβεις !!!


ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ ... ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ ... Ε Δ Ω !!!

ΚΑΙ Μ@ΜΩ ΤΑ BΟULGLISH !!!

Αξίζει να δείτε αυτό το βιντεάκι από το αντίστοιχο τηλεπαιχνίδι "MUSIC IDOL της Βουλγαρίας".

Πραγματικά απίστευτη ερμηνεία !!!

Μου θυμίζει εμένα όταν προσπαθούσα στο δημοτικό να γράψω τους στίχους από τραγούδια (δεν υπήρχε τότε το internet που έχουμε τώρα), γράφοντας κασέτες από ραδιοφωνιές εκπομπές !!!

Δώστε προσοχή και απαντήστε (εάν θέλετε) στα παρακάτω:

1. Η παρουσιάστρια είναι S U P E R μωρό !!!
2. Ο Ψινάκης της Βουλγαρίας, μάγκας αλλά χωρίς μαλλιά !!!
3. Ποιός είναι αυτός ο "Ken Leee"?
4. Και ... τι γλώσσα είπαμε ότι μιλάτε?

ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ ... ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ .. Ε Δ Ω !!!

ΠΩΣ ΞΥΠΝΗΣΑΤΕ ΣΗΜΕΡΑ?

Δείτε παρακάτω μερίκες εμπειρίες από πρωινό ξύπνημα ετά από μεθύσι, και βγάλτε τα δικά σας συμπεράσματα περί αυθαίρετης οινοποσίας !!!

Απ' το πολύ ποτό του 'μεινε στο ... χέρι !!!

Άγριο ... ΣΕΞ !!!

Πολύ Άγριο ... ΣΕΞ !!!

Ευχαριστώ τους φίλους που βρήκαν αυτά τα βιντεάκια.

ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ ... ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ ... Ε Δ Ω !!!

Η ΠΡΟΤΑΣΗ ΜΑΣ ΓΙΑ ΤΗΝ EUROVISION !!!

Κάλλιο αργά παρά αργάμιση!!!

Σας παρουσιάσζουμε σε πρώτη Πανευρωπαϊκή μετάδοση το τραγούδι της εκπροσόπησής μας για τον διαγωνισμό της EUROVISION!!!

Ευχαριστώ θερμά τα φιλαράκια μου Σάκη και Βαλάντη για το βιντεάκι.

Πάμε λοιπόν ..

Τίτλος: Μια Ζωή Μαζί
Καλλιτέχνες: Σάκης & Βαλάντης
Στίχοι: Σάκης & Βαλάντης
Μουσική: Σάκης & Βαλάντης


Το κομμάτι του τραγουδιού, το αντέγραψε ο γνωστός ανά την Ελλάδα Σάκης, αλλά παρόλα ταύτα δεν μας ενόχλησε καθόλου!!!

Παραθέτω δίπλα και ψηφοφορία.

ΥΓ: Ο διαγωνισμός με τα ανέκδοτα προσωρινά διακόπτεται. Θα επανέρθουμε την άλλη εβδομάδα.

ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ ... ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ ... Ε Δ Ω !!!

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ 3ου ΓΚΑΛΟΠ ΑΠΟ ΤΗΝ M(OY)-R(ATOS)-B

Με επιτυχία ολοκληρώθηκε και το 3ο Γκάλοπ μας. Σε σύνολο 33 ψήφων για το "Πόσο προσεκτικοί οδηγοί είστε? Φοράτε ζώνη ή κράνος?" παρατηρούμε ότι αρκετοί από εμάς έχουμε βάλει "μυαλό" και ζούμε με τον φόβο της κλήσης. Έτσι λοιπόν, το 45% φοράει Πάντα ζώνη ή κράνος, το 33% Συχνά ενώ οι απρόσεχτοι οδηγοί είναι μόλις με 9% Μόνο εκτός πόλης και 12% όποτε θυμούνται!!! Δείτε αναλυτικά τον πίνακα.


Λόγω τριημέρου της Καθαράς Δευτέρας, θα σας ευχηθώ καλά να περάσετε όπου και αν πάτε, και με το καλό να επιστρέψετε όλοι και ακόμα περισσότεροι.

Καλή Διασκέδαση με μέτρο !!!

ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ ... ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ ... Ε Δ Ω !!!

ΨΗΦΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΑΚΕΔΟΝΙΑ ΜΑΣ !!!

ΔΕΝ...

ΞΕΧΝΩ !!!

Σας αποστέλλω σχετικό link για το ψήφισμα ενάντια στο όνομα ΜΑΚΕΔΟΝΙΑ. Προωθήστε το σε όσο πιο πολλούς μπορείτε.

http://www.gopetition.com/petitions/makedonia-is-greek.html

ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ ... ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ ... Ε Δ Ω !!!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Εδώ θα σας παραθέτω τα δικά σας ανέκδοτα που θα βάζετε στα σχόλια.

ΞΕΚΙΝΑΜΕ !!!

1.

Μιλάνε για το όνομα των Σκοπίων στην Ευρώπη ...

Πετάγεται αυτός των Σκοπίων και λέει:

- Προτείνω να τα λέμε Νέα Δημοκρατία της Μακεδονίας

Ενοχλείται ο Καραμανλής και λέει:

- Α να σας πω !! το Νέα Δημοκρατία είναι κατοχυρωμένο ... ας τα πούμε Νέα Μακεδονία.

Τα παίρνει στο κρανίο και ένας του Πασοκ , πετάγεται και λέει:

- Εγώ λέω να τα βγάλουμε ΣΥΡΙΖΑ ΜΑΚΕΔΟΝΙΑ!

(by Mary)

2.

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

- 'Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.
Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'

- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει
ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί
να σου διαγνώσει οτιδήποτε.Άλλωστε τι έχεις να χάσεις
20 ευρώ στοιχίζει όλο και όλο.

- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα
και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα.
Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro
στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει
να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών.
Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά,
να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες
θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να
χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι
δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει
η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του
ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει
και μια μα***ία,τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου.
Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία,
ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.

(by PSAGMENOS)

3.

Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική
εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να
δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του
λέει:

- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν
μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με
πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ
ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας
δείξω.

Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά:
Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.

Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση
σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος!

- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

(by Mary)

4.

Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν.
Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε σκνιπα. Καθως γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό. Σκοτωθήκανε όλες.

Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση. Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις.

Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο.

Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον παράδεισο.

Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο.

Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και να φύγει.

Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης η Τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης αλλά ο Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.

Επιμένοντας όμως η Τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά

- Σε παρακαλώ Αγ.Πετρο μου να κάνω καμία γαργάρα μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κ#λο της μέσα

(by Mary)

5.

Ο ταχυδρόµος δουλεύει για τελευταία ηµέρα και µετά ßγαίνει στην σύνταξη.

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράµµατα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία µέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..
Στο τελευταίο σπίτι της διαδροµής του, ανοίγει αυτή η πανέµορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
* Επειδή σήµερα είναι η τελευταία σου µέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.

Ο ταχυδρόµος δέχεται και µπαίνει στο σπίτι.
Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη µπαίνει στην κρεßατοκάµαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεßατοκάµαρά της.
Εκεί ο υπάλληλος απολαµßάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 €.
Εκείνος την κοιτάζει απορηµένος και της λέει:
* Μου προσέφερες ένα θαυµάσιο πρωινό και έκανα µαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής µου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

Η ξανθιά του εξηγεί:
* Ήξερα ότι σήµερα ήταν η τελευταία µέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.
Έτσι, ρώτησα τον άντρα µου και εκείνος µου είπε:


"Γάµησέτονε µωρέ και δώσε' του εκεί πέρα ένα πεντάευρο"…

(by Rab)

6.

Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους
πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε.

Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές,
λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε
ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και
κυλιόμενες σκάλες.

Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:

- Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;

- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες,
υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...

- Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις
πίσω!

- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον
στείλω

- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!

- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;

(by Mary)


7.

Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- 'Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!'
- 'Όχι, όχι!', του λένε οι γιατροί, 'Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο'.
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- 'Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!', άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- 'Όχι, όχι!', του λένε οι γιατροί. 'Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο...'

(by Mary)

8.

...ήταν, που λέτε, 3 υποστράτηγοι στη δύση της καριέρας τους και είχαν "κατσικωθεί" στο Πεντάγωνο και δεν λέγαν να φύγουν.

Η πολιτική ηγεσία για να τούς δελεάσει (σσ."εθελούσια έξοδος), τούς πρότεινε ώς αποζημίωση,το ποσό των 100.000 δολλαρίων για κάθε μέτρο απο άκρο σε άκρο του σώματός τους που θα επιθυμούσαν οι ίδιοι να μετρηθεί...

Ο πρώτος ζήτησε να μετρηθεί απο τίς άκρες των δακτύλων του ποδιού έως την άκρη του κεφαλιού του και πήρε 183,000 δολάρια...

Ο δεύτερος άνοιξε τα χέρια του και με χαμόγελο επιτυχίας,ζήτησε να μετρηθεί απο τήν άκρη του αριστερού μέσου δακτύλου μέχρι την άκρη του δεξιού μέσου.
Ανέβασε τον πύχη στα 2,5 μέτρα και πήρε 250,000 δολάρια..

Ο τρίτος με απόλυτο ύφος σιγουριάς,ζήτησε να μετρηθεί η απόσταση από το πέος έως τούς όρχεις του!!!
Ολοι οι παρευρισκόμενοι με το άκουσμα της επιθυμίας του υποστράτηγου, έβαλαν τα γέλια.
Ο υποστράτηγος απτόητος δίνει σύνθημα στον επιμετρητή να αρχίσει. Ανοίγει το παντελόνι, κατεβάζει το σώβρακο και με το δείκτη του χεριού δίνει το σύνθημα για το μέτρημα.
Ο εκτελών χρέη επιμέτρησης, βάζει την άκρη του μέτρου στο πέος και σε κάποια στιγμή λέει:

-"Μα καλά που στο διάολο είναι οι...όρχεις;"

-"Στο Βιετνάμ, απαντάει ο υποστράτηγος. Και τώρα πληρώστε με..."

(By Bazoma)

9.

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"

(By Aksionesti)

10.

Δύο τρελοί, ο Κώστας και η Ίννα, έκαναν βόλτα στην πισίνα της ψυχιατρικής κλινικής

Μια στιγμή, βουτάει μέσα ο Κώστας και μένει στον πυθμένα...

Πηδάει μέσα η Ίννα και τον σώζει!

Μετά από λίγες ώρες, ο υπεύθυνος πηγαίνει στο δωμάτιο της Ίννα και της λέει:

-Σου έχω καλά και κακά νέα... Ας ξεκινήσουμε όμως από τα καλά...Σήμερα, σώζοντας τον Κώστα μας έδειξες πως είσαι έτοιμη να αντιδράσεις φυσιολογικά σε μια κατάσταση και είσαι μια πολύ λογική κοπέλα. Έτσι αποφασίσαμε να σου δώσουμε εξιτήριο το συντομότερο. Τα κακά νέα είναι, πως ο Κώστας αμέσως μετά από την διάσωσή του, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του...

-Όχι, όχι, τον έβαλα να στεγνώσει γιατί ήταν μούσκεμα... Πότε Φεύγω;;;;

(By Aksionesti)

11.


Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός

στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο

. Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο:

"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας

πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς",

δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ" α...... σου".

Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε,

όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν",

όχι με "Ολέ!"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού

και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! .

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Ο Αρχιεπίσκοπος

(By Starscream)




ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ ... ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ ... Ε Δ Ω !!!

TO FREE OR NOT TO FREE (BLogging) ???

Με αφορμή τα πρόσφατα γεγονότα περί "Blogs", σας παραθέτω τα εξής:

Διακήρυξη για τα δικαιώματα του πολίτη στον ψηφιακό κόσμο

Το παρόν απευθύνεται στην Ελληνική Κυβέρνηση και στους δημόσιους φορείς.

Ως ενεργός Έλληνας πολίτης δηλώνω ότι:

• Απαιτώ από το Κράτος να προβεί σε κάθε δυνατή ενέργεια για την ίση, ελεύθερη και ισόνομη πρόσβαση στην πληροφορία, βάσει του άρθρου 5Α του Συντάγματος της Ελλάδας [1], καθώς επίσης και την αειφορία και διαφάνεια των δημόσιων ηλεκτρονικών υπηρεσιών, όπως αυτή προβλέπεται από το Ευρωπαϊκό πλαίσιο διαλειτουργικότητας [2].
• Υπεραμύνομαι του δικαίωματος στην ιδιωτικότητα και στο απόρρητο των προσωπικών δεδομένων, όπως αυτό ορίζεται από τα άρθρα 9, 9Α και 19 του Συντάγματος της Ελλάδας [3], και το άρθρο 8 της Χάρτας των θεμελιωδών δικαιωμάτων [4]. Τα προσωπικά δεδομένα περιλαμβάνουν μεταξύ άλλων προσωπικά στοιχεία, νόμιμες ενέργειες, προσωπικά μηνύματα και συνομιλίες, πληροφορίες τοποθεσίας και μετακίνησεων, προσωπικές επαφές και αγοραστικές συνήθειες.
• Εκφράζω την ανησυχία μου σχετικά με τους κινδύνους, για τις δημοκρατικές ελευθερίες, που εγκυμονεί η νομοθέτηση υποχρέωσης των τηλεπικοινωνιακών παρόχων για την κατακράτηση δεδομένων των χρηστών τους, με οποιαδήποτε προσχήματα, αλλά και για την πιθανή κατάχρησή των δεδομένων αυτών από τις εταιρείες παρόχους.
• Απαιτώ τη διασφάλιση της ανεμπόδιστης χρησης (fair use) νόμιμα αποκτηθέντων ψηφιακών προϊόντων και υπηρεσιών [5].
• Υποστηρίζω την επιδίωξη της γνώσης [6], και την απρόσκοπτη ανάπτυξη λογισμικού και επιχειρηματικών μεθόδων.
• Καταδικάζω προσπάθειες δυσφήμισης και δαιμονοποίησης του Διαδικτύου και της ψηφιακής κοινωνικοποίησης κι επιχειρηματικότητας, καθώς και των μεθόδων που χρησιμοποιούνται για τους σκοπούς αυτούς.

Βάσει των παραπάνω προτείνω:

1. Συγκρότηση μακροπρόθεσμης και υπερκομματικής πολιτικής για την ενθάρρυνση και ανάπτυξη εγχώριας βιομηχανίας πληροφορικής με βάση το Ελεύθερο Λογισμικό / Λογισμικό Ανοικτού Κώδικα (Free/Open Source Software) [7], που θα εξυπηρετεί τις εθνικές ανάγκες, διασφαλίζοντας τη βιωσιμότητα των πληροφορικών υποδομών του κράτους και την ανεξάρτητη από τα συμφέροντα συγκεκριμένων εταιρειών λειτουργία τους.
2. Υιοθέτηση ανοικτών προτύπων αποθήκευσης εγγράφων και διακίνησης πληροφορίας στις δημόσιες υπηρεσιες προκειμένου να επιτυγχάνεται ανεξαρτησία από συγκεκριμένους κατασκευαστές λογισμικού (vendor lock-in), να εξασφαλίζεται η μακροπρόθεση διατήρηση της πληροφορίας, και να διευκολύνεται η πρόσβαση σε αυτήν.
3. Χρήση Ελεύθερου Λογισμικού στη δημόσια εκπαίδευση, ωστε οι μαθητες και φοιτητές να διδάσκονται τη χρήση, διαχείριση και ανάπτυξη λογισμικού που μπορεί να χρησιμοποιηθεί ελεύθερα και χωρίς κόστος απόκτησης (πχ. στον προσωπικό τους υπολογιστή).
4. Χρηση Ελεύθερου Λογισμικού στις δημόσιες υπηρεσίες, και διερεύνηση δυνατοτήτων μετάβασης όπου αυτό δεν είναι τεχνικά εύκολο, για την επίτευξη αειφορίας, διαφάνειας και διαλειτουργικότητας στις ηλεκτρονικές υπηρεσίες, αλλά και για την αξιοποίηση του διεθνούς κοινωνικού κεφαλαίου που αντιπροσωπεύει το Ελεύθερο λογισμικό.
5. Διαφύλαξη του προσωπικού απορρήτου με την καταψήφιση νομοσχεδίων που έχουν ως αντικείμενο την κατακράτηση δεδομένων. Απόσυρση ή δικαστική ακύρωση της πρόσφατα επικυρωθείσας από το Ευρωπαϊκό Κοινοβούλιο Οδηγίας COM(2005) 438 [8], επειδή αντιβαίνει στο άρθρο 9Α του Συντάγματος της Ελλάδας.

Δανείστηκα το παραπάνω κείμενο από την εξής διεύθυνση: http://manifesto.digitalrights.gr/